Miklos
« Je donne mon avis non comme bon mais comme mien. » — Michel de Montaigne

. Cliquer pour agrandir. Source : Whisk.

Prologue

Pardon, le service support de Sosh est bien lent…

Acte I

Il y a quelques jours, Akbar appelle le 3976 (service client de Sosh) pour signaler l’absence de réseau téléphonique chez Jeff depuis plus d’un mois.

Une IA lui répond et tente d’éviter de le transférer à un humain. Mais en vain : Akbar est têtu, et l’IA lui annonce qu’il sera mis en contact avec un opérateur « dans moins de 3 minutes ». Akbar patiente en ligne.

Au bout de plus d’une dizaine de minutes, il s’entend dire la même chose. Akbar patiente en ligne.

Au bout de plus d’une dizaine de minutes supplémentaires, il raccroche.

Acte II

Aujourd’hui, il tente de contacter ce service client en ligne.

C’est Djingo qui lui répond. Il ne se présente pas, mais c’est bien un chatbot (non, pas un chat botté, ou alors plutôt un chat boiteux)…

Après un long échange infructueux, Djingo fait le constat suivant :

« Je ne peux malheureusement pas vous aider davantage pour l’instant.Voulez-vous que je vous aide à contacter Orange ? »

Akbar :

« Oui. »

Djingo :

« Un conseiller vous répondra ici sous 3 minutes. Vous recevrez une notification dès l’arrivée d’une réponse. »

Il était alors 11h33. Plus rien jusqu’à 11h53 (= une autre double dizaine de minutes).

Acte III

Et soudain, quelques minutes plus tard :

« Bonjour M. Akbar, je suis Joseph et vous souhaite la bienvenue. Je reprends la conversation initiée avec Djingo notre chatbot. »

Après un long échange d’une dizaine de minutes, Joseph fournit enfin l’explication du problème :

« Je vous informe que l’antenne (VILLEDO) démontée sur la zone et non remplacée pour le moment. Les services voix et data sont perturbés suite au démontage le 24 juillet du site VILLEDO. »

Akbar :

« C’est quoi cette antenne, et qui est responsable de son remplacement ? »

Joseph :

« Des actions ont été réalisées sur les antennes à proximité afin de minimiser les impacts pour nos clients. Un site de remplacement est prévu sans date pour le moment de mise en service.
Je vous invite à utiliser le Wi-Fi pour les appels voix et l’internet mobile s’il vous plaît. »

Si la disparition de réseau téléphonique chez Akbar est considérée comme « un impact minimal », on peut bien se demander pourquoi ne pas le supprimer dans tout Paris, se dit Akbar. Puis il demande :

« Et comment font ceux qui doivent me joindre téléphoniquement, et qui n’ont pas internet ou ne savent pas l’utiliser ? »

Joseph :

« La fonctionnalité Appels Wi-Fi est la solution pour pouvoir téléphoner avec votre mobile même sans réseau mobile.

— Vous devez disposer d’un mobile compatible et capter un réseau Wi-Fi.

— Les Appels Wi-Fi s’activent en quelques clics, directement dans les réglages de votre smartphone.

— Retrouvez toutes les informations sur la page Appels Wi-Fi et sur assistance.orange.fr

Je comprends à quel point cela peut être frustrant, et je m’excuse pour les désagréments que cela a pu causer. Nos équipes techniques sont mobilisées et mettent tout en œuvre pour résoudre au plus vite ce dysfonctionnement. »

« Sans date » et « au plus vite », Akbar se demande quelle est la notion de temps chez Sosh…

Acte IV

Quoi qu’il en soit, il se lance dans la configuration des « appels Wi-Fi » pour Jeff. Le site Web de Sosh est, pour le moins, tarabiscoté (rien de neuf), certains liens menant vers des pages vides, et les renseignements qu’il fournit sont parfois contradictoires. À l’aide d’un nombre d’appels vocaux vers Jeff par WhatsApp, il arrive à lui faire paramétrer son smartphone pour accepter ce mode de fonctionnement.

Ce qui n’allait pas de soi : comme le conseiller l’avait laissé entendre en utilisant l’euphémisme « mobile compatible », encore fallait-il que le smartphone de Jeff ait cette fonctionnalité de redirection d’appels vers la Wi-Fi, et heureusement il l’avait. Mais ce n’est pas le cas de celui d’Akbar, qui ne pourra donc passer et recevoir des appels chez Jeff…

Et miracle, au bout d’un grand nombre de dizaines de minutes, il vérifie : Jeff est de nouveau joignable chez lui par téléphone, et peut joindre le monde extérieur.

Épilogue

Comme quoi, patience et longueur de temps…

Jeff et Akbar sont les personnages d’une série de bandes dessinées de Matt Groening, qui est aussi le père de la fameuse – et infâme – famille Simpson.

Click to enlarge. Source (manually corrected and improved): Whisk.

I dictated the following sentence to the English version of my Google Keyboard app.: “A success, sort of”, i.e., literally “A – success – comma – sort – of”.

The result? « Un sexe comment soigne ». I had not asked for a translation, just voice-to-text. Moreover, the result barely sounds like the original English input, and has a totally different meaning (“A sex organ how [to] cure”).

It is Google which should be soigné, don’t you think so? It looks so language-incompetent and sexually obsessed…

Incidentally, during my fights to get Google’s Whisk to produce the above illustration, it displayed 5 fingers on the left side of the smartphone and a thumb on the right side. When I told it to correct it and how to do it, it suppressed the thumb and 2 fingers on the left. I wonder how the phone didn’t slip out of this amputated hand…

Photo prise ici, le 5 septembre 2025 à 8h10.
Cliquer pour agrandir.

Si vous vous demandez de quoi il s’agit, consultez ce blog ou écrivez à l’adresse indiquée, et si vous n’osez faire ni l’un ni l’autre, regardez la vidéo ci-dessous, réalisée par quelqu’un qui avait osé le faire.

Et pour conclure :

Les Hommes-Lapins et les Femmes-Lapines
 
Mi-hommes, mi-lapins, vêtus de cravates neuves,
Ils allaient se vanter au clair de la grand’gueule :
« Voyez nos grands discours, voyez notre savoir,
Nous savons diriger, régner et concevoir ! »
 
Leurs moustaches froissaient les cols de leur chemise,
Leurs oreilles, dressées, leur donnaient l’air de mise ;
Mais soudain, dans les champs, un parfum de trèfle vert
Coupa court aux discours qu’ils croyaient si sévères.
 
On vit ces beaux messieurs, tout gonflés de paroles,
Tomber à quatre pattes et fouiller les corolles,
Grignotant chaque brin comme de doux enfants,
Oubliant dignité, prestige et beaux vêtements.
 
Les Femmes-Lapines, au seuil de leur terrier,
Regardaient ce manège et riaient de pied en pied :
« Qu’ils sont drôles, ces hommes, à vouloir se grandir,
Quand il suffit d’un brin pour les faire bondir ! »
 
MORALE :
La bête suit son cours et garde sa droiture ;
L’homme croit s’élever, il tombe en caricature.
 
                                      — ChatGPT

Click to enlarge. Source: Whisk.

— ChatGPT

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English — Français

I am a meticulous man, firmly convinced that a computer is nothing more than a machine like any other. And machines, of course, can be fixed with the right tools.

When my operating system refused to start one morning, I reached for my screwdriver. “A memory cell is just like a car battery,” I muttered, tightening every screw on the motherboard. Nothing changed.

When an engine stalls, you free the axle. Same principle here, so I brought out the drill. I drilled a few neat holes in the case, pleased to be letting the software breathe. The screen remained black.

Next came lubrication. Armed with a small bottle of sewing-machine oil, I carefully dripped a few drops between the RAM sticks. “There, the cells will slide more smoothly,” I assured myself.

Still no progress. Sometimes a shock is all it takes to realign the registers, so I fetched the hammer. Then the saw, as the hard drive must be fragmented—I’ll just split it cleanly in two so it starts fresh.

When the keyboard stopped responding, I scrubbed it with indus­trial degreaser, as sticky keys disrupted the shortcuts, obviously.

Finally, to address what I suspected was overheating, I poured some warm water over the graphics card. The computer exhaled its last breath in a puff of pale blue smoke.

I stepped back, arms folded, entirely satisfied. Well, that’s that. The software had too many worn-out parts. Now it’s as good as new.

— ChatGPT

Cliquer pour agrandir. Source : Whisk

Je suis un homme appliqué, méthodique, et surtout convaincu qu’un ordinateur n’est jamais qu’une machine comme une autre. Et une machine, ça se répare avec les bons outils.

Le jour où mon système d’exploitation refusa de démarrer, je pris immé­diatement mon tournevis. « Une cellule mémoire, c’est comme une batterie de voiture », pensai-je en resserrant soigneu­sement chaque vis de la carte mère. Rien ne changea.

Alors je sortis la perceuse. Quand un moteur cale, on débloque l’axe. Ici, ça doit être pareil. Je perçai prudemment quelques trous dans le boîtier, ravi de donner un peu de respiration au logiciel. L’écran resta noir.

Je décidai alors de lubrifier le tout. Armé d’un petit flacon d’huile de machine à coudre, j’en déposai quelques gouttes entre les barrettes de RAM. « Voilà, ça glissera mieux entre les cellules », me félicitai-je.

Toujours aucun progrès. Je pris le marteau : il suffit parfois d’un choc pour réaligner les registres. Puis la scie : le disque dur doit être fragmenté, je vais le couper proprement en deux, ça repartira plus net.

Quand le clavier se bloqua, je passai un chiffon imbibé de dégrais­sant industriel : les touches doivent coller, ça perturbe sûrement les raccourcis.

Enfin, devant le silence obstiné de la machine, je versai un peu d’eau tiède sur la carte graphique, pour calmer la surchauffe. L’ordinateur rendit son dernier souffle dans une petite fumée bleue.

Je me reculai, bras croisés, satisfait : eh bien voilà, le logiciel avait trop de pièces usées ; maintenant, il est comme neuf.

— ChatGPT