Miklos
« Je donne mon avis non comme bon mais comme mien. » — Michel de Montaigne

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17 mars 2005

Ordo Mundi

Classé dans : Humour, Littérature, Sciences, techniques — Miklos @ 8:43

Une nouvelle guerre de religion modifie subrepticement notre monde contemporain. J’en suis convaincu depuis longtemps, et lorsque j’évoque cette idée, je m’aperçois qu’elle recueille aussitôt un consensus.

Ceci n’a pu vous échapper, le monde est aujourd’hui divisé en deux : d’un côté les partisans du Macintosh de l’autre ceux du PC sous MS-Dos. Eh bien, je suis intimement persuadé que le Mac est catholique et le Dos protestant. Je dirais même plus. Le Mac est catholique contre-réformateur, empreint de la ratio studiorum des Jésuites. Il est convivial, amical, conciliant, il explique pas à pas au fidèle la marche à suivre pour atteindre, sinon le royaume des cieux, du moins l’instant final de l’impression du document. Il est catéchistique, l’essence de la révélation est résolu en formules compréhensibles, et en icônes somptueuses. Tout le monde a droit au salut.

Le Dos est protestant, voire carrément calviniste. Il prévoit une libre interprétation des Écritures, requiert des décisions tourmentées, impose une herméneutique subtile, garantit que le salut n’est pas à la portée de tous. Faire marcher le système nécessite un ensemble d’actes personnels interprétatifs du logiciel: seul, loin de la communauté baroque des joyeux drilles, l’utilisateur est enfermé dans son obsession intérieure.

On m’objectera que l’arrivée de Windows a rapproché l’univers du Dos de la tolérance contre-réformatrice du Mac. Rien de plus exact. Windows constitue un schisme de type anglican, de somptueuses cérémonies au sein des cathédrales, mais toujours la possibilité de revenir au Dos afin de modifier un tas de choses en se fondant sur d’étranges décisions : tout compte fait, les femmes et les gay pourront accéder au sacerdoce.

Naturellement, catholicisme et protestantisme des deux systèmes n’ont rien à voir avec les positions culturelles et religieuses des usagers. J’ai découvert l’autre jour que Franco Fortini, poète sévère et tourmenté, ennemi déclaré de la société du spectacle, est un adepte du Mac. Cela dit, il est légitime de se demander si à la longue, au fil du temps, l’emploi d’un système plutôt que d’un autre ne cause pas de profondes modifications intérieures. Peut-on vraiment être à la fois adepte du Dos et catholique traditionaliste ? Par ailleurs, Céline aurait-il écrit avec Word, WordPerfect, ou WordStar ? Enfin, Descartes aurait-il programmé en Pascal ?

Et le langage machine, qui décide de notre destin en sous-main, et pour n’importe quel environnement ? Eh bien, cela relève de l’Ancien Testament, du Talmud et la Cabale. Ah, encore et toujours le lobby juif !

Umberto Eco : Comment voyager avec un saumon (extrait), Grasset (1994)

12 mars 2005

Une histoire de cul…

Classé dans : Humour — Miklos @ 16:51

…ou à problème fondamental, solution fondamentale.

Pour financer un projet de traitement des eaux usées et développer les systèmes d’égoûts des comtés et villages de Floride, le sénateur démocrate Al Lawson propose un impôt de deux cents par rouleau de papier toilette. « Il y a 17 millions d’habitants dans cet Etat et tous peuvent contribuer à protéger les réserves d’eau souterraine », explique le sénateur Lawson.

Toutefois, même si elle était votée à l’Assemblée, la proposition devra encore être approuvée par le gouverneur de Floride, Jeb Bush. Selon le frère du président américain, si le papier toilette était taxé, les gens pourraient en utiliser moins. « Ce n’est pas nécessairement une bonne chose », résume-t-il.

À ce titre, on se demande si, pour réduire le nombre des cancers de la gorge, la Présidence américaine proposera maintenant aux fumeurs de pipe de passer à une méthode éprouvée dans le Bureau ovale. Le président américain précédent aurait résumé : « Ce n’était pas nécessairement une mauvaise chose ».

6 mars 2005

Carrot Cake

Classé dans : Cuisine — Miklos @ 20:53

⇒ 300 gr de sucre
⇒ 37,5 cl d’huile
⇒ 4 œufs
⇒ 350 g. de farine
⇒ 1 cuil. a thé de sel
⇒ 2 cuil. à thé de bicarbo-nate de soude
⇒ 2 cuil. à thé de cannelle
⇒ option : 1 cuil. à thé de noix de muscade moulue
⇒ 400 g. de carottes
⇒ 150 g. de cerneaux de noix concassés
⇒ 150 g. de raisins sec voire de canneberges ou d’écorces d’orange confites

Préchauffer le four à 5 (180°).
Réhumidifier les raisins secs ou les canneberges en les laissant tremper dans du thé ou de l’eau pendant ½ h ou en les réchauffant sur le feu jusqu’à l’ébullition.
Beurrer et fariner un grand moule (ou deux petits).
Râper les carottes (grille moyenne) et mettre de côté.
Mélanger les ingrédients secs (farine, sel, bicarbonate, cannelle).
Battre ensemble le sucre, l’huile et les œufs pendant 2 mn. Rajouter les ingrédients secs et continuer à battre 1 mn.
Incorporer les carottes ainsi que les noix hachées grossièrement et/ou les raisins (ou les canneberges).
Répartir dans le(s) moule(s) et faire cuire environ 1h. Vérifier la cuisson avec une brochette.
Démouler quand le gâteau est refroidi.
 
Se conserve dans une boîte fermée (comme un cake).

Il est de tradition de fourrer et de glacer ce gâteau en intercalant une ou plusieurs couches de cream cheese frosting, mélange fait à base d’un fromage crème typiquement américain, comme le Philadelphia Cream Cheese que l’on trouve dorénavant en grande surface (sinon, le Saint-Moret fera l’affaire).

En voici une recette (pour ma part, je préfère ce gâteau tel quel, ou avec un glaçage à base de sucre-glace et de Cointreau, et si glacé en surface, décoré de mini carottes en pâte d’amande) :

⇒ 240 g de cream cheese
⇒ 60 g de beurre
⇒ 2 cuil. à thé de vanille
⇒ 450 g de sucre glace
⇒ jus d’un citron juteux

Battre le fromage et le beurre et ajouter la vanille.
Incorporer le sucre sans grumeaux en continuant à battre, puis le jus de citron.
Avec cette recette, on obtient une quantité suffisante pour le glaçage de deux gâteaux ronds qu’on superposera.
Diminuer les quantités de moitié pour un seul gros gâteau.

(Source : Constance Borde et Sheila Malovany-Chevallier, 300 recettes de cuisine américaine. Éd. Jacques Grancher.)

28 février 2005

Cachez ce sein que je ne saurais voir

Classé dans : Humour, Publicité — Miklos @ 23:30

Cette publicité1 du site américain pour l’emploi CareerBuilder.com fait partie de la nouvelle vague de pubs vertueuses mais parfois amusantes, sortie à l’occasion du Super Bowl et qui supprime le danger de montrer toute partie (et certaines en particulier) de l’anatomie humaine, pour éviter le scandale qui a secoué l’Amérique, lors de la révélation, intentionnelle ou non, d’un coin du sein de Janet Jackson2, qui aura eu pour effet de déniaiser ces grands dadais qui n’ont vu d’autre poitrine que celle de leur mère nourricière, et les aura fait sortir, l’espace d’un instant, d’un puritanisme étouffant et pervertissant.

Pour mémoire, une autre affaire qui aura secoué les bases branlantes de cette démocracie-là :


René Magritte pinxit, Bill Clinton dixit

1 Qui ne manquera pas de rappeller à certains leur expérience quotidienne et à d’autres leurs fantasmes virtuels.
2 Quelle famille… !

26 février 2005

L’os à moelle

Classé dans : Humour — Miklos @ 1:42

L’économie politique, c’est, en définitive, l’art de faire circuler l’argent tout en le gardant pour le dépenser.

Demoiselle enceinte désire faire connaissance avec jeune homme même situation. Curieux s’abstenir

Géométrie politique : le carré de l’hypoténuse parlementaire est égal à la somme de l’imbécilité construite sur ses deux côtés extrêmes.

Porte ayant du jeu cherche partenaire.

Mieux vaut encore ne pas avoir l’air que d’avoir l’air de ne pas avoir l’air…

Club de voyous embauche dactylos. Petites frappes acceptées.

Pour trouver une aiguille dans une botte de foin, c’est facile : brûlez la botte et l’aiguille apparaîtra.

À toute personne m’envoyant 2,80F en timbre-poste, j’envoie une superbe lettre de remerciements

Si nous ne voyions autour de nous que des gens joyeux, la gaieté finirait par devenir d’une tristesse désespérante.

On cherche deux hommes de paille, un grand et un petit, pour tirage au sort.

Un inconnu qui, au cours d’une discussion d’intérêts, tentait de soulever une énorme difficulté, a été écrasé par celle-ci.

Vend papier glacé pour lettres de rupture.

Rien ne peut servir à tout, mais tout peut très bien ne servir à rien.

Vends porte-monnaie étanche spécial pour argent liquide.

Vends fous à lier. Ficelle fournie.

Escargot recherche place de coursier. Prêt à en baver.

Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

Concierge souhaite une loge au sixième étage pour descendre le courrier au lieu de le monter.

Vends usine et stocks de chaussettes trouées. Reprise justifiée.

Echangerais quinze jours de vacances pris au mois de juillet contre quinze jours à prendre au mois de septembre.

À quoi servirait l’intelligence si l’imbécillité n’existait pas?

Directeur pompes funèbres cherche personnel ayant le sens de l’humour, connaissant particulièrement la mise en boîte.

Dédaigner l’argent, c’est faire preuve de désintéressement, surtout quand il s’agit de celui qu’on doit.

Ce n’est pas le tout d’être une femme du monde. Encore faut-il savoir de quel monde il s’agit.

Ce n’est pas parce qu’en hiver on dit « fermez la porte, il fait froid dehors », qu’il fait moins froid dehors quand la porte est fermée.

Celui qui, dans la vie, est parti de zéro pour n’arriver à rien, n’a de merci à dire à personne.

Rien ne prédispose davantage à l’aspect pensif que l’absence totale de pensée.

Offre place stable à pédicure-oto-rhyno-laryngologiste dans fabrique de pieds-de-nez.

À la faculté de médecine et de pharmacie, il est communément admis que les comprimés ne sont pas systématiquement des imbéciles diplômés.

On demande monsieur ne sachant pas lire, possédant belle écriture pour travaux copie textes secrets. S’adresser au 2e Bureau.

Un concerné n’est pas forcément un imbécile en état de siège pas plus qu’un concubin n’est obligatoirement un abruti de nationalité cubaine.

À vendre 119 toiles de Picasso (non signées).

Les femmes, c’est comme les chaussures : quand on les quitte, il faut y mettre les formes.

Manchot vend voiture à bras. Première main

Donner avec ostentation, ce n’est pas très joli  mais ne rien donner avec discrétion, ça ne vaut guère mieux.

Concierge souhaite une loge au sixième étage pour descendre le courrier au lieu de le monter.

Cyclistes, fortifiez vos jambes en mangeant des oeufs mollets.

Je connais un moyen de ne pas vieillir : c’est d’accueillir les années comme elles viennent et avec le sourire… un sourire, c’est toujours jeune.

Pierre Dac
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