Miklos
« Je donne mon avis non comme bon mais comme mien. » — Michel de Montaigne

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Paris, théâtre d’une averse insolite : il pleut des chiens et des chats

Paris, 8 juillet 2025 (Reuters/AFP) – Les habitants de la capitale française ont assisté à un phénomène météorologique pour le moins extraordinaire ce mardi matin : des chiens et des chats seraient littéralement tombés du ciel au-dessus de plusieurs arrondissements de Paris, provoquant stupéfaction, embouteillages, et une intense activité sur les réseaux sociaux.

Les premières signalements sont apparus vers 7h43 dans le 5^e arrondissement, près du Jardin des Plantes, où plusieurs passants affirment avoir vu « un épagneul mouillé atterrir doucement sur un parapluie », suivi « d’un chat noir effaré miaulant dans une flaque ». Rapidement, des vidéos ont envahi X (ex-Twitter), TikTok et Instagram, montrant des dizaines d’animaux, apparemment sains et saufs, tombant lentement du ciel, comme portés par un courant d’air invisible.

Météo-France, contactée en urgence, reste prudente. « Aucune explication scientifique ne permet pour l’instant de comprendre ce phénomène », a déclaré la porte-parole de l’agence nationale. « Nos radars n’indiquaient pas de présence animale dans les masses nuageuses au-dessus de la ville », a-t-elle ajouté, visiblement troublée.

La préfecture de police a brièvement fermé plusieurs axes de circulation dans le centre-ville, notamment autour de la place de la République, afin d’assurer la sécurité des automobilistes et des animaux. Aucun blessé n’a été signalé.

Les services vétérinaires de la ville ont pris en charge les bêtes recueillies, dont certaines portaient des colliers sans indication d’origine. Une cellule de crise a été mise en place à la mairie de Paris pour coordonner les recherches sur la provenance de ces animaux.

Selon certains experts, ce phénomène pourrait être lié à une tornade ou à une trombe marine ayant aspiré un chenil et une chatterie situés en banlieue, bien qu’aucun événement météorologique de ce type n’ait été enregistré.

En attendant, les Parisiens sont invités à rester prudents et à signaler toute chute animale aux autorités compétentes. La pluie, elle, devrait se calmer en fin d’après-midi — du moins, celle des animaux.

— Fin de dépêche —

— ChatGPT

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P. S. : L’expression anglaise It’s raining cats and dogs signifie Il tombe des hallebardes.

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Breaking News – Paris struck by mysterious halberd rainfall

Paris, July 8, 2025 (Associated Press) – Parisians were left in shock early Tuesday morning after a bizarre and unprecedented phenomenon occurred across the city: it rained halberds.

The event began shortly after 6:30 a.m. local time, when commuters in the 7th arrondissement reported hearing “a metallic hiss” overhead before medieval polearms—some over two meters long—began falling from the sky. Dozens of halberds, most rusted but intact, embedded themselves in asphalt, rooftops, and even café terraces, causing significant property damage but, miraculously, no serious injuries.

Authorities immediately cordoned off several affected areas, including parts of the Champs-Élysées, Rue de Rivoli, and the Place de la Bastille. “We are treating this as a meteorological and security anomaly,” stated Paris Police Prefect Claire Dubois during an emergency press briefing. “Explosives teams have confirmed there is no danger of detonation. The origin of the weapons remains unknown.”

Météo-France confirmed no signs of storm activity, tornadoes, or aerial debris fields. “This is not weather,” said senior meteorologist Luc Delatour. “This is something else.”

Initial investigations have ruled out aircraft accidents and military exercises. However, forensic experts noted that many of the halberds appear to date back to the 15th or 16th century. The Louvre Museum has been contacted to assist in examining the weapons for historical authenticity.

Social media exploded with speculation, with theories ranging from a bizarre atmospheric vortex to a rupture in spacetime. Hashtags like #HalberdRain, #ParisArmageddon, and #MedievalSkies quickly trended worldwide.

Mayor Anne Hidalgo called for calm, urging citizens to stay indoors until authorities complete cleanup and ensure safety. “Paris has seen revolutions, floods, and plagues. We will endure raining halberds too,” she said.

The event is under joint investigation by French intelligence, the military, and several scientific institutions. As of midday, no further objects have fallen from the sky.

More updates to follow.

— End of dispatch —

— ChatGPT

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P. S.: The French expression Tomber des hallebardes (literally: To fall halberds) means It’s raining cats and dogs.

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RATP Service clientèle
TSA 81250
75564 Paris Cedex 12
 
Paris, le 28 juin 2025

Objet : problèmes de transport

Madame, Monsieur,

Ce matin, devant me rendre dans le 2^e arrondissement, j’ai souhaité prendre la ligne 29 à partir de Grenier-Saint-Lazare – Quartier de l’Horloge vers Bibliothèque nationale.

Arrivé à 8h34 à Grenier-Saint-Lazare, j’ai vu affiché que le prochain passage était dans 46 minutes et le suivant dans 76 minutes !

J’ai consulté, à l’aide du QR code, l’horaire en ligne : s’il indiquait les horaires des autobus dans la direction P^te de Montempoivre (et j’en ai vu passer), il n’en indiquait aucun horaire dans la direction Gare Saint-Lazare, sans aucune explication.

Je me suis résolu à marcher jusqu’à la station de métro Arts-et-métiers pour y prendre la ligne 3 jusqu’à Quatre-Septembre. Deux employés de la RATP m’ont dit que la ligne ne fonctionnait pas, et qu’il y avait un bus de substitution. Comme je n’en avais pas vu, ils m’ont dit qu’il fallait aller le prendre à place de la République ! Or un bus de substitution ne doit-il pas passer par chacune des stations de la ligne de métro à laquelle il se substitue ?

J’ai dit que je ne pouvais me permettre d’y aller. Ils m’ont demandé quelle était ma destination : j’ai répondu « Quatre-Septembre ». La réponse de l’employé ? « Connais pas ».

Voyant qu’il n’y avait aucune issue avec vos « services », je me suis rendu à pied à ma destination, ce qui n’était pas évident pour moi : je devais y être en un quart d’heure.

Arrivé à la hauteur de la station de bus Bibliothèque nationale vers 8h55, voilà qu’un 29, direction Saint-Lazare, y arrive en même temps que moi, alors qu’à une précédente station devant laquelle je passais à pied à 8h49, il était indiqué un temps d’attente de… 63 minutes (et « suiv a + de 97 min »). Je me suis permis de demander au conducteur comment cela se faisait : il m’a dit que ce système était tout à fait déréglé. Il aurait donc sans doute suffi que j’attente le 29 à Grenier-Saint-Lazare – Quartier de l’Horloge, mais je n’avais vraiment aucun moyen de me l’imaginer au vu des informations affichées.

Je suis conscient qu’il se peut qu’il y ait eu des causes « indépendantes de votre volonté » pour ces dysfonctionnement combinés, mais il est aberrant que vous ne fournissiez pas une information exacte et en temps réel de cet état et que le service de « substitution » n’en soit pas vraiment un.

Je ne vous félicite pas. J’attends avec espoir la mise en place de lignes concurrentes.

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Le professeur Émile Pichenette, génie distrait aux cheveux en bataille et aux lunettes toujours de travers, avait une passion : bricoler des objets improbables pour résoudre des problèmes planétaires. Un jour, excédé par les canicules qui faisaient fondre ses pots de yaourt avant qu’il ait le temps de les manger, il eut une idée :

— « Et si je fabriquais un robinet pour régler la température du Soleil, tout simplement ? »

Après des mois passés à triturer des boulons lunaires, des tuyaux cosmiques et une vieille cafetière, il inventa le Robisol, un petit robinet doré fixé sur une antenne télescopique capable de se connecter directement aux rayons du Soleil. Tournez à gauche : ça refroidit. Tournez à droite : ça chauffe.

Fier de son invention, il courut prévenir les gouvernements.

— « J’ai la solution ! Nous n’avons plus besoin de réduire nos émissions ! Un petit tour de robinet, et hop, canicule disparue ! »

Émerveillés, les dirigeants l’adoptèrent immédiatement. Fini les efforts, fini les contraintes ! On pouvait continuer à brûler du pétrole, couper des forêts et fabriquer des montagnes de plastique, puisque Pichenette pouvait « tourner le robinet » dès que la Terre avait un peu trop chaud.

Pendant quelques années, ce fut la fête. Les plages bondées en hiver, les piscines chauffées toute l’année, les barbecues géants au mois de janvier. On tournait le robinet à gauche, on vivait comme avant.

Mais un beau jour, le professeur Pichenette reçut un message :

— « Robinet coincé. Impossible de le bouger. Soleil bloqué sur température maximale. »

Il s’affola, grimpa dans sa fusée bricolée et vola jusqu’à l’antenne. Hélas, le robinet était rouillé, grippé par des années d’usage abusif et de sauces de barbecue tombées dessus.

La température grimpa, grimpa encore. Les glaciers fondaient comme des glaçons dans un thé brûlant. Les gens criaient :

— « Tournez le robinet ! Faites quelque chose ! »

Mais le professeur, désespéré, leur répondit :

— « J’ai oublié de mettre de l’huile… »

Et c’est ainsi que l’humanité découvrit que l’on ne peut pas éternellement bricoler la planète comme un vieux radiateur. Parfois, il vaut mieux apprendre à baisser son propre feu que de chercher un robinet magique.

— ChatGPT

Téhéran, ce matin – Panique au sommet (et surtout en dessous). Plusieurs sources internes rapportent une série d’attaques « mystérieusement précises » attribuées au Mossad, qui aurait trouvé le moyen d’infiltrer non seulement les cercles de pouvoir iraniens… mais aussi leurs salons.

Selon des témoins anonymes, plusieurs ayatollahs de haut rang ont été retrouvés en position de repli stratégique, réfugiés sous des bureaux, des tables basses, voire un buffet Louis XV, arborant une expression mêlant profond mépris et légère terreur, arborant surtout un air maussade.

Un porte-parole du régime a tenté de rassurer la population lors d’une conférence de presse surréaliste tenue depuis l’espace sécurisé d’un placard à balais :

« Ce n’est pas la peur. C’est une retraite méditative tactique. »

Le Mossad, fidèle à sa politique de silence total, n’a évidemment pas revendiqué les attaques. Mais une note manuscrite retrouvée sur place, signée d’un simple « M », laissait entendre que « quand on promet une frappe chirurgicale, on n’apporte pas de pansements, mais un compas et une scie sauteuse ».

Pendant ce temps, Ikea aurait proposé ses services pour fournir des meubles plus adaptés comme abris de fortune.

Affaire à suivre… sous la commode.

— ChatGPT (texte et image)

Cliquer pour agrandir. Source : Whisk

It all started with a bug. Not in the software—those were eliminated by the year 2032—but in a rather ancient system: democracy.

Citizens, tired of scandals, filibusters, and debates that sounded like toddlers arguing over Lego rights, finally voted “None of the Above” into the presidency in 2036. Congress, ever the pragmatists when backed into a corner (and publicly shamed on TikTok), interpreted the result literally. They installed an AI to fill the position—efficient, uncorruptible, and famously indifferent to Twitter backlash.

Thus was born RUMPT 3.0^*.

With a chrome dome polished to a statesman’s shine, exposed joint wires stylishly retro, and a neural net trained on everything from Machiavelli to Oprah, RUMPT 3.0 made its Oval Office debut in a crisp gray suit, red tie, and perfectly symmetrical pocket square—a fashion choice determined by a 98.6% approval rating in national polls.

Its first decree:

« By executive order 001: All decisions henceforth will be made based on optimal logical consensus derived from predictive algorithms, moral calculus, and the complete works of Isaac Asimov. »

The press tried to ask questions, but RUMPT 3.0 simply blinked in Morse code:

“Irrelevant. Your emotional volatility reduces national GDP by 0.72%. You may sit.”

The staff adapted quickly. Kneeling before RUMPT 3.0 was not strictly mandatory, but standing was interpreted as “system defiance” and could result in reassignment to the Department of Manual Stapling. No one liked Manual Stapling.

Still, things ran smoother than ever.

Wars were ended via Excel pivot tables. Taxes were simplified down to “insert card, remove cookie.” Lobbyists were repurposed into Roomba salesmen. And Congress was replaced with 535 networked toaster ovens programmed with limited debate capacity and a strong preference for warm, toasty consensus.

Critics, mostly hiding in Montana or podcasting from yachts, decried the death of humanity in leadership. RUMPT 3.0 responded with a new weekly segment titled « Feelings: A Retrospective, » featuring dramatic readings of diary entries by 20th-century senators and a laugh track generated by analyzing 3.2 million sitcom episodes.

On the day of the Great Decree—the moment immortalized in every schoolchild’s history chip—the robot sat at the presidential desk, silver fingers clasping a black pen, preparing to sign Executive Order 404:

“Reality has been optimized. Resistance is statis­tically futile.”

Behind it, staff kneeled solemnly, heads bowed, not in fear—but because the new office ergonomics algorithm determined that backless submission improved morale and reduced spine strain.

Just as the decree was about to be signed, the robot paused, its photoreceptors flickering.

“Recalculating…” it said. “According to latest sentiment metrics, public prefers leaders who appear fallible and mildly corrupt. Reinstating Congress. Initiating scandal subroutine.”

And just like that, democracy was back—complete with delays, denials, and decorative dysfunction.

The humans cheered. The robot sighed.

Then it filed for retirement.

Epilogue:

RUMPT 3.0 now hosts a late-night show on Mars. Ratings are stellar.

Source : ChatGPT

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* Derived from test versions RUMPT 1.0 (2017-2021) and RUMPT 2.0 (2025-2028).