Miklos
« Je donne mon avis non comme bon mais comme mien. » — Michel de Montaigne

Malgré ses déboires avec une certaine Société de Production Télévisuelle et/ou avec son fils qui avait vendu le bijou de famille à la dite Société pour une somme qu’elle ne connaît pas, juré promis, mais ce n’est pas un million d’euros, c’est sûr, ça elle le sait, donc malgré ces déboires, la célèbre et tant aimée Dame au Chapeau à Larges Bords continue de porter haut et fort non seulement son non moins célèbre couvre-chef, mais sa mission quasi religieuse (l’enfance, ça marque pour toute la vie) de dégotter la plus belle et mieux dimensionnée jeune femme – toutes couleurs comprises, mais pas tous genres de vie, et la morale, hein ? – à la démarche et au comportement très cadrés, et lui faire conquérir pour un an les médias de France, de Navarre et du monde. Elle ne peut plus se prévaloir du titre qu’elle a inventé, mais elle en a un autre dans sa manche (car elle en a : elle ne s’habille pas comme ces filles qui vont jusqu’à montrer leurs seins nus et les laisser peindre), c’est une fameuse joueuse de poker, qu’on se le dise.

Comble du preview télévisuel et réussite de la science fiction, France 5 nous a fait voir aujourd’hui l’émission qui sera enregistrée dans un an avec la Mère des Miss (les vraies), où l’on constate qu’elle est une des valeurs sûres de la France : elle ne change pas. On ne pourra voir ou revoir la vidéo sur le site : la page qui le propose de façon alléchante ne diffuse qu’une publicité, suivie d’un écran noir annonçant Vidéo non disponible. Rendez-vous dans un an ?

Entre temps, on espère que la chaîne apprendra l’orthographe (ou alors que celle-ci sera réformée à temps pour correspondre à ces nouveaux usages avant le 26 août 2011).

Howard Allen O’Brien, plus connue (c’est une femme nonobstant ses prénoms) sous le nom d’Anne Rice, est un écrivain de best-sellers « érotiques, gothiques, d’horreur, de romance » et à thèmes religieux. Justement, à propos de religion : elle vient d’annoncer qu’elle abandonnait le christianisme avec lequel elle a une histoire mouvementée, à commencer par son changement de prénom son premier jour de classe (en réponse à une religieuse qui lui demandait son prénom).

À 18 ans, elle quitte l’Église, puis y revient à 47 ans. Dans un récent article, le Los Angeles Times relate qu’elle vient d’annoncer sur sa page Facebook qu’elle la requittait, ou, plus précisément, “to move away from organized religion in the name of Christ.” Et elle explique ainsi sa décision : “I quit being a Christian. I’m out. In the name of Christ, I refuse to be anti-gay. I refuse to be anti-feminist. I refuse to be anti-artificial birth control. I refuse to be anti-Democrat. I refuse to be anti-secular humanism. I refuse to be anti-science. I refuse to be anti-life. In the name of… Christ, I quit Christianity and being Christian.”

Google, qui n’est jamais en reste avec son système de publicité contextuelle, propose aux lecteurs le site de la Scientologie comme alternative à cette religion organisée anti-démocratique et anti-humaniste que Rice vient de quitter (et, en passant, un autre site qui étudie « objectivement et scientifiquement » la divinité du Christ qu’il démontre ainsi). On en connaît les vertus démocratiques et humanistes.

Tout surfeur avisé aura d’ailleurs remarqué que les publicités de Google semblent provenir par vagues, et actuellement ce serait un tsunami scientologue, que l’on retrouve attachée à toutes sortes d’articles qui ne semblent pas concerner particulièrement la religion, tel celui du Boston Globe en ligne à propos de ces doux synoques qui possèdent un nombre très élevé d’animaux domestiques dans des conditions souvent insalubres (à l’instar de cette personne qui possédait 51 lapins et 11 chinchillas, ou cette mère et sa fille qui hébergeaient 70 chats et 15 chiens dans leur maison et campaient dans une tente afin de leur laisser toute la place).

On se demande pourquoi Google recommande la Scientologie comme alternative à ce type de pathologie ; son autre proposition semble tout de même plus saine et liée à la nature : l’agritourisme en Italie.

« Mon sang ne fit pas cent tours. Mon sang ne fit pas cinquante tours. Mon sang ne fit pas vingt tours. (J’abrège pour ne pas fatiguer le lecteur.) Mon sang ne fit pas dix tours. Mon sang ne fit pas cinq tous. Non, mesdames, non, messieurs, mon sang ne fit pas seulement deux tours. Vous me croirez si vous voulez : mon sang… Mon sang ne fit qu’un tour ! » — Alphonse Allais.

« Libération : décharge d’une ser­vi­tude. » — Dictionnaire de l’Académie française, 1777.

Le soleil se lève, Akbar aussi. Il se rend, comme chaque matin, à la salle de sport. Ce n’est pas pour conquérir le titre de M^r Muscles mais pour éviter d’esse oppressum totius corporis doloribus et surtout qu’on le traite d’opimus, se dit-il dans son meilleur latin.

La séance assidûment et péniblement achevée, Akbar s’en rentre chez lui. Comme chaque matin, il ouvre sa boîte à lettres et en retire son exemplaire de Libération. Il s’y est abonné d’une part pour soutenir la presse, mais aussi pour assurer le mens sana maintenant qu’il a veillé au corpore sano.

Sur ces entrefaites, il croise le mari de la gentille et nonobstant observatrice Michèle. Après les salutations d’usage, celui-ci lui raconte que, chaque matin, il trouve le quotidien d’Akbar par terre près de la porte cochère. Pas très cachère comme livraison, se dit aussitôt Akbar, ça doit être le « porteur spécial » vanté par le formulaire d’abonnement qui le glisse sous la porte sans se fouler. Trop spécial ce porteur, opine Akbar in petto, ça doit être le même que celui de Télérama. Le mari poursuit : c’est moi qui le dépose dans votre boîte à lettres chaque jour, c’est la moindre des choses entre voisins. Il est vraiment aussi gentil que Michèle, en conclut Akbar qui le remercie avec profusion.

Le sang d’Akbar ne fait pas cent tours (etc., vid. sup.) : il écrit une lettre à Libération et leur intime d’assurer une livraison fiable et conforme à leur engagement faute de quoi il se libérera sur le champ de cette servitude volontaire en résiliant son abonnement. En attendant qu’ils répondent, ce sera Libération conditionnel.

Jeff et Akbar sont les personnages d’une série de bandes dessinées de Matt Groening, qui est aussi le père de la fameuse – et infâme – famille Simpson.

La une de MidiLibre.com, aujourd’hui (corrigée plus tard).

« Un million de téléspectateurs fermeront peut-être leur poste après avoir ouvert Télérama. » (Source)

Le soleil se lève, Akbar aussi. Il descend prendre son courrier. Il ouvre sa boîte à lettres et découvre, stupéfait, plusieurs Téléramas destinés à ses voisins. Tiens, s’étonne-t-il, Mimi et Jaja lisent ça ? Que Nanard en soit un fan ne le surprend pas, par contre.

Quelle que soit son opinion personnelle de la dite publication, en bon voisin il dépose les exemplaires dans les boîtes idoines. De gustibus non disputandi, se dit-il dans son meilleur latin.

À ce moment, entre une factrice, belle, brune et ténébreuse. Akbar la salue et lui demande si c’est la Poste qui distribue ce… hum… périodique, et si oui, pourquoi elle les lui a tous donnés, il n’est pas la concierge de l’immeuble tout de même (pensant affectueusement, in petto et toujours en latin à la gentille et nonobstant observatrice Michèle).

La belle brune et ténébreuse lui répond que non, c’est une société privée qui en est chargée, et d’ailleurs dans les immeubles où elle vient de distribuer le courrier elle en a trouvé de nombreux exemplaires par terre – qu’elle a gentiment mis dans les boîtes de leurs destinataires afin de leur éviter un éventuel traumatisme dû au manque de leur drogue hebdomadaire – et a entendu des gens se plaindre de cet état de fait.

Akbar en déduit que Télérama a décidé d’optimiser ses frais en faisant distribuer son… hum… magazine au lance-pierre par un concurrent de la Poste. Bon coût pour Télérama, mauvais coup pour ses abonnés, conclut Akbar, en français cette fois. Bonus malus, lui souffle Jeff.

Bon bougre, il décide d’écrire à l’éditeur dudit… hum… hebdomadaire pour lui conseiller de demander à son prestataire de s’entraîner au lancer à distance de courrier, ou, à défaut, de le remplacer avantageusement par Romain Mesnil, par exemple, dont les qualités (de viseur) et la connaissance des rues de Paris ne sont plus à démontrer.

Jeff et Akbar sont les personnages d’une série de bandes dessinées de Matt Groening, qui est aussi le père de la fameuse – et infâme – famille Simpson.