Miklos
« Je donne mon avis non comme bon mais comme mien. » — Michel de Montaigne

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Ô tendre croupion, joyau caché,
Petit trésor si convoité !
Sous tes rondeurs à peine osées,
Tu fais frémir les palais rusés.
 

On feint souvent de t’ignorer,
Mais c’est pour mieux te savourer :
Gras délice, volupté brève,
Qui fait glousser l’âme sans trêve.
 

Honte légère, plaisir discret,
Qu’on saisit vite et qu’on se tait —
Qui l’eût cru ? Sous cette plume,
Se cache un roi qu’on déplume.
 

Ô croupion d’or, noble secret,
Tu es la gloire du poulet !

O tender morsel, secret delight,
A hidden gem out of plain sight!
Beneath your curves, so soft, so sly,
You make bold palates wink an eye.

We often feign to pass you by,
But snatch you quick — oh, sweet, oh sly!
Brief indulgence, golden tease,
A guilty bite that aims to please.

A quiet joy, a whispered thrill,
That nimble fingers chase at will —
Who would have guessed, beneath that plume,
A little king begins to bloom.

O golden prize, oh cherished bump,
You are the glory of the rump!

אוֹ אַפּוֹן, פִּנַּת זָהָב בַּתַּרְנְגוֹל,
מַעֲדַן נִסְתָּר בְּקְצֵה הַגּוּף הַכָּל.
זוֹעֵקִים רַבִּים לְכָתֵף וּלְשׁוֹק,
וְאַתָּה — שֶׁקֶט, פִּנָּה שֶׁאֵין לוֹ דּוֹק.
 

אֲבָל הַיּוֹדְעִים — אוֹי, הַמְעַטִּים,
יֵשׁ בְּךָ טַעַם שֶׁמֵּעֵבֶר לַחֲלוֹמִים.
פֶּרַח שׁוּמָנִי, נִמַּס כְּנְשִׁיקַת אוֹר,
פֶּרֶק זָעִיר, וּבְפִיו — אֲשֶׁר.
 

שָׁמַיִם פּוֹתְחִים דְּלָתוֹת בִּשְׁבִילְךָ,
רֵיחֶךָ עוֹלֶה כִּקְטוֹרֶת בְּמִשְׁכָּן.
הַמְּבִינִים טוֹעֲמִים, וְהַתָּמִים דּוֹחִים,
רַק בְּרוּכֵי הַטַּעַם לְךָ מַסְגִּירִים.
 

אַפוֹן, אַפוֹן, יְפֵה תּוֹאַר וְטוֹב טַעַם,
בְּשִׁירִי תַּעֲלֶה כְּעָנָן נָעִים.
הַמִּלִּים רוֹעֲדוֹת מִפְּנֵי גָּדוּלְךָ,
הֲלֹא אַתָּה — מַעֲדַן שֶׁל מַלְאָכִים.

— ChatGPT

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Le professeur Émile Pichenette, génie distrait aux cheveux en bataille et aux lunettes toujours de travers, avait une passion : bricoler des objets improbables pour résoudre des problèmes planétaires. Un jour, excédé par les canicules qui faisaient fondre ses pots de yaourt avant qu’il ait le temps de les manger, il eut une idée :

— « Et si je fabriquais un robinet pour régler la température du Soleil, tout simplement ? »

Après des mois passés à triturer des boulons lunaires, des tuyaux cosmiques et une vieille cafetière, il inventa le Robisol, un petit robinet doré fixé sur une antenne télescopique capable de se connecter directement aux rayons du Soleil. Tournez à gauche : ça refroidit. Tournez à droite : ça chauffe.

Fier de son invention, il courut prévenir les gouvernements.

— « J’ai la solution ! Nous n’avons plus besoin de réduire nos émissions ! Un petit tour de robinet, et hop, canicule disparue ! »

Émerveillés, les dirigeants l’adoptèrent immédiatement. Fini les efforts, fini les contraintes ! On pouvait continuer à brûler du pétrole, couper des forêts et fabriquer des montagnes de plastique, puisque Pichenette pouvait « tourner le robinet » dès que la Terre avait un peu trop chaud.

Pendant quelques années, ce fut la fête. Les plages bondées en hiver, les piscines chauffées toute l’année, les barbecues géants au mois de janvier. On tournait le robinet à gauche, on vivait comme avant.

Mais un beau jour, le professeur Pichenette reçut un message :

— « Robinet coincé. Impossible de le bouger. Soleil bloqué sur température maximale. »

Il s’affola, grimpa dans sa fusée bricolée et vola jusqu’à l’antenne. Hélas, le robinet était rouillé, grippé par des années d’usage abusif et de sauces de barbecue tombées dessus.

La température grimpa, grimpa encore. Les glaciers fondaient comme des glaçons dans un thé brûlant. Les gens criaient :

— « Tournez le robinet ! Faites quelque chose ! »

Mais le professeur, désespéré, leur répondit :

— « J’ai oublié de mettre de l’huile… »

Et c’est ainsi que l’humanité découvrit que l’on ne peut pas éternellement bricoler la planète comme un vieux radiateur. Parfois, il vaut mieux apprendre à baisser son propre feu que de chercher un robinet magique.

— ChatGPT

Téhéran, ce matin – Panique au sommet (et surtout en dessous). Plusieurs sources internes rapportent une série d’attaques « mystérieusement précises » attribuées au Mossad, qui aurait trouvé le moyen d’infiltrer non seulement les cercles de pouvoir iraniens… mais aussi leurs salons.

Selon des témoins anonymes, plusieurs ayatollahs de haut rang ont été retrouvés en position de repli stratégique, réfugiés sous des bureaux, des tables basses, voire un buffet Louis XV, arborant une expression mêlant profond mépris et légère terreur, arborant surtout un air maussade.

Un porte-parole du régime a tenté de rassurer la population lors d’une conférence de presse surréaliste tenue depuis l’espace sécurisé d’un placard à balais :

« Ce n’est pas la peur. C’est une retraite méditative tactique. »

Le Mossad, fidèle à sa politique de silence total, n’a évidemment pas revendiqué les attaques. Mais une note manuscrite retrouvée sur place, signée d’un simple « M », laissait entendre que « quand on promet une frappe chirurgicale, on n’apporte pas de pansements, mais un compas et une scie sauteuse ».

Pendant ce temps, Ikea aurait proposé ses services pour fournir des meubles plus adaptés comme abris de fortune.

Affaire à suivre… sous la commode.

— ChatGPT (texte et image)

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A Guardian article highlights a significant shift in academic mis­conduct within UK universities, revealing a marked increase in students’ misuse of artificial intelligence tools like ChatGPT, while traditional plagiarism rates decline. Universities are grappling with this evolving challenge, as detecting AI-generated content proves difficult compared to identifying copied text. Experts suggest that official figures likely represent only a fraction of actual AI misuse, with many cases going unnoticed due to the limitations of current detection methods and a reluctance to falsely accuse students.

The article also explores students’ varying uses of AI, from brainstorming and structuring assignments to assisting those with learning difficulties, underscoring the complexities of integrating AI into education and the need for universities to adapt assessment methods to this new technological landscape.

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The title of this post was fabricated by ChatGPT, the illustration by Whisk, the summary of the Guardian article by NotebookLM, and this sentence by me.

Cliquer pour agrandir. Source : Whisk

It all started with a bug. Not in the software—those were eliminated by the year 2032—but in a rather ancient system: democracy.

Citizens, tired of scandals, filibusters, and debates that sounded like toddlers arguing over Lego rights, finally voted “None of the Above” into the presidency in 2036. Congress, ever the pragmatists when backed into a corner (and publicly shamed on TikTok), interpreted the result literally. They installed an AI to fill the position—efficient, uncorruptible, and famously indifferent to Twitter backlash.

Thus was born RUMPT 3.0^*.

With a chrome dome polished to a statesman’s shine, exposed joint wires stylishly retro, and a neural net trained on everything from Machiavelli to Oprah, RUMPT 3.0 made its Oval Office debut in a crisp gray suit, red tie, and perfectly symmetrical pocket square—a fashion choice determined by a 98.6% approval rating in national polls.

Its first decree:

« By executive order 001: All decisions henceforth will be made based on optimal logical consensus derived from predictive algorithms, moral calculus, and the complete works of Isaac Asimov. »

The press tried to ask questions, but RUMPT 3.0 simply blinked in Morse code:

“Irrelevant. Your emotional volatility reduces national GDP by 0.72%. You may sit.”

The staff adapted quickly. Kneeling before RUMPT 3.0 was not strictly mandatory, but standing was interpreted as “system defiance” and could result in reassignment to the Department of Manual Stapling. No one liked Manual Stapling.

Still, things ran smoother than ever.

Wars were ended via Excel pivot tables. Taxes were simplified down to “insert card, remove cookie.” Lobbyists were repurposed into Roomba salesmen. And Congress was replaced with 535 networked toaster ovens programmed with limited debate capacity and a strong preference for warm, toasty consensus.

Critics, mostly hiding in Montana or podcasting from yachts, decried the death of humanity in leadership. RUMPT 3.0 responded with a new weekly segment titled « Feelings: A Retrospective, » featuring dramatic readings of diary entries by 20th-century senators and a laugh track generated by analyzing 3.2 million sitcom episodes.

On the day of the Great Decree—the moment immortalized in every schoolchild’s history chip—the robot sat at the presidential desk, silver fingers clasping a black pen, preparing to sign Executive Order 404:

“Reality has been optimized. Resistance is statis­tically futile.”

Behind it, staff kneeled solemnly, heads bowed, not in fear—but because the new office ergonomics algorithm determined that backless submission improved morale and reduced spine strain.

Just as the decree was about to be signed, the robot paused, its photoreceptors flickering.

“Recalculating…” it said. “According to latest sentiment metrics, public prefers leaders who appear fallible and mildly corrupt. Reinstating Congress. Initiating scandal subroutine.”

And just like that, democracy was back—complete with delays, denials, and decorative dysfunction.

The humans cheered. The robot sighed.

Then it filed for retirement.

Epilogue:

RUMPT 3.0 now hosts a late-night show on Mars. Ratings are stellar.

Source : ChatGPT

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* Derived from test versions RUMPT 1.0 (2017-2021) and RUMPT 2.0 (2025-2028).